"Ми смо храбри, када је признао своја осећања"

Цогласхаиас зависе од вашег партнера и не оклевајте да буде сентименталан, чак и ако су оптужени да су вулгарности, можемо избећи љубав усаглашености, социолога Ева Иллоуз.

Фото Гетти Имагес

псицхологиес:

Пишеш да љубав и сексуалност су сада доживљава тешка времена. Зашто?

Ева Иллоуз:

Живимо у ери емотивне несигурности. Знаменитости, можете поправити однос ловинг, дају им стабилност, пропали у 1970. У КСИКС веку три сфере приватног живота су укључени у сваку другу: сексуалности уткани са друштвеним институцијама (породица, брак) и два љубавних односа. Након сексуалне револуције, ова три подручја су одвојени једни од других, хронолошки редослед успостављања односа укинуо када нешто треба да опстане љубав да дођу до секса, данас, да успостави емотивну везу, морате да почнете са сексом. Али интимни контакт, када постоје саме по себи, не гарантује успостављање личног односа. Секи "сапунице", онда постоји стална промена партнера, дестабилизовати идентитет. Када је веза постоји само као сексуално, а односи се доживљавају као нешто тренутно, привремено, и питање форме и структуре тих односа не произилазе. Али, у тренутку када је утакмица долази љубав, све постаје теже: да недостају друштвена правила, ритуали и културне кодове. Ми смо заборавили како да дешифрује понашање и намере друге особе и доживљава невероватне тешкоће покушавајући да схватим какве приче живимо сада, а други је место у причи: "Ја имам са њим је само секс"; "Он је са мном емотивну везу?". Ја као социолог видим да када престане да разумемо врсту ситуације у којој се испоставило да је, не знамо шта социјалне скрипта да прати, шта је наша улога и правила игре. Ова неизвесност је забрињавајуће. Зато смо се извући да користе "упутства" попут оних које су доступне у приручницима за лични развој или задуживања понашања бестселера попут "Педесет нијанси сиве" 1.

Ева Иллоуз (Ева Иллоуз), аутор бестселера "Савинг модерне душе" ( "Савинг модерне душе", Университи оф Цалифорниа Пресс, 2008) и "Зашто љубав боли" ( "Зашто Лове Хуртс", политичког поретка, 2013).

Које су то модели који се може дефинисати као нови љубавни конформизма?

Е. И:.

Ова акција има за циљ Води контролу над ситуацијом, да сачува слободу у потрази за задовољством. Нова љубав конформизам - потрага за било односе облику који нам остављају толико слободе уз обезбеђивање неисцрпан извор задовољства. Али ми знамо да је изузетно тешко помирити ове две супротности: зависност од оних које волимо, и аутономије. Ми спадају у илузији властите свемоћи: чини се да све зависи од нас, на наше правих одлука и способност да управља своја осећања. Учили су нас да брине о условима нашег друштвеног живота, и слично, сада мора да преузме одговорност за своје односе. Сећам се успех енглеског приручника под називом "Како се удати за човека својих снова", веома популаран у 1990. Аутори дају наводне љубавне рецепте - на пример, "говорећи да му телефоном, ставите пешчани сат и спустите слушалицу пре него што просиплетсиа песка" - у оним случајевима где, као што знамо, нема нема љубави. Емоционална сфера све подсећа на минско поље, где индивидуалност налазе у његовој немоћи да науче да разговарају о томе шта они зависе једна од друге, задржавајући аутономију, или бар илузију о томе. Се очекује од нас да ћемо наћи начин функционисања у домену чула, али нико нам говори да смо заправо ради са хаосом који није предмет било какве "принципима." Ви критикујете неке модерне погледе на љубав, у којој конформизам види такође ...

Е. И:.

Ми говоримо о љубави као неки стабилном стању, који имамо или ће бити, или не, и који се могу идентификовати, редовно се пита о томе. Она настаје као верског откровење, и одмах изазвати нашу жалбу: "И одједном сам схватио да волим Исабелла" ... У овом тренутку, имамо нешто суштински променило, и гледајући себе, треба да одмах виде ову неоспорну и трајан љубав . Али љубав није уређен тако да није откровење спустио на нас једном и за свагда. Наша чула раде другачије! Они пробије нас. Они су збуњујуће, нејасне. Ми не знамо ни како ни зашто односи развијају или не развијају посебно двоје људи. И акција у циљу проналажења шта смо "заиста" осећају, водство у ћорсокак, јер се наши односи развијају, и осећаји мењају. Бесан култ задовољства и аутономије - можда начин да се "нормализује" осећања.

Разлози за успех

Шта стереотипа и "непристојне" женска фантазија одражава бестселера "Педесет нијанси сиве" Ерика Леонарде (Ерика Леонард - је она крије под псеудонимом Ел Јамес)? Који су социо-културне реалности, свака линија напона у односу на мушкарце и жене покушавају да превазиђу ову књигу? То су питања одлично испуњава Ева Иллоуз. Анализирајући успех "Педесет нијанси ...", социолог баца светло на наше садашње конфузије на непролазне вриједности осећања и "кризе, у којој постоји сексуална интимност." Фасцинантно читање. Д. Иллоуз "хард-цоре Романтика: Фифти Схадес оф Греи, бестселери, и друштво" (Университи оф Цхицаго Пресс, 2014). Прочитајте фрагменте књиге на нашем сајту псицхологиес.ру под "Либидо".

Ако волите живот данас је нормализован тако, да ли је вредно ризика? И каква храброст можемо показати?

Е. И:.

Храброст није ограничена само на сексуалне позе или праксе које данас нико није изненађен. Ослобођење од 1970-их, а онда медији учинили значајан посао у јавном свести: они су врло третира сексуално наше тело и љубавну везу. Порнографија, посебно са ширењем интернета, укинута многа ограничења, направио норме "храбар" и гранични праксе: употреба сексуалних помагала, љуљање, садомазохизма. храброст је потребна данас није секс, али у емотивној сфери. То је напустити стереотипе према којем главне ствари - то је секс, и признају своје љубавне осећања и импулсе чак у већини вулгарне кича и својим манифестацијама. Храброст је данас - треба да буде Ема Бовари.

Како то мислиш "кич" у односу на чула?

Е. И:.

Ова сентименталност и недостатак стида због његових манифестација, веровање у јаким осећањима, жеља за апсолутном љубављу. У нашој култури, која слави атмосфера независност сматра знак инфериорности; ми смо сви плаше да буду Ема Бовари. "Кич" - А раскошан сентименталност иза фасаде која скрива фантазију апсолутне љубави, чији је тајни сан многих мушкараца и жена. Храброст - да себи дати шансу да живе од ове приче, која ће нам омогућити да иду даље од себе. Ми тешко успоставити близак однос, јер се бојимо да ћемо патити или Налазимо се у ропству. Али, то је љубав. Ово није састанак две аутономне појединаца, у ситуацији у којој је двоје се види да почну да зависе једна од друге, и сложити са тим, признајући да сваки треба друга два. 1 Е. Л. Џејмс "Педесет граисцале" (Ексмо 2014).