"Изгубио је без мене": како да се заустави индулгинг другима?

"Срели смо се у кафићу са својим мужем. Он је сео поред мене, почео да излије душу: напорно, време за лични живот није довољно. Као дете, његов отац је напустио породицу, мајка је почела да вози својим људима. Он сам, када је одрастао, састао се са женама само за секс.

Његове речи ме додирнуо. Вероватно, било ми је жао због њега. Ми смо почели да испуни. Он је попио све време, успоставио везу са стране. Када нисам могла да поднесем да - пао на колена, он је блокирао врата, молио да не напуштају. Ја сам остао. Не знам зашто - можда из сажаљења након приче је рекао. Мислио сам, чекај заједно, он се скраси. Али онда се све вратио поново. "

Ово је истинита прича, а то се може наћи много - на форумима, у животима пријатеља и рођака, чак и његов сопствени. Препустите понашање може манифестовати на различите начине.

Ћерка тајно доноси пијем оца боцу алкохола у болници, иако доктори су му строго забранио да пије.

Родитељи стално позајмио новац одраслог сина, плати рачуне, купи производе.

Супруга опрашта и оправдава свог мужа, који подиже руку и понижава је.

Фамили оправдава и спасава од невоље, "добро за ништа" рођацима који су стално произилазе проблема са законом.

Индулгинг не долази ниоткуда. "Плодно тло" често цо-зависна веза. Међусобна зависност је лако препознати - нема једнака права, а сваки од "партнера" ​​(у ствари, не постоји партнерство) треба ову ситуацију. Један је пасиван, инфантилна, безобзирно. Други прсте његове мане и штете изазива себи и другима, и делује као испоручиоца. "То прекида - то поправити" - Ова фраза из филма "Покровскиј Гатес" прилично прецизно описује расподелу улога у цодепендент пар. Испоручилац може да се жали у свом "судбине" да буде љут на оне партнером, пркосно да рип однос са њим - али да се ништа не мења. Он оправдава његови напори обавезу ( "ово је мој крст и ја то да поднесем", "Ово своју судбину"), саосећање ( "шта ако је без мене нестају"), Лове ( "овде му ово волим, и то је то "). Многи ослободиоци виде у својим акцијама високог судбину тон: "Ја чувам особу од пада, ја сам онај / један и даље плута."

Разлози због којих препуштамо

1. Брига за вољене особе: осећамо њихову патњу и желе да их олакша.

2. Страх да вољени може упасти у невољу.

3. Страх да води у сукоб.

4 Немогућност поставе границе.

5. Страх да ће вољена особа остави, одлучује да се освети, уништавају наше животе.

Индулгинг као да покушавате да умири змаја што га храни редовно овце. Можда је змај икада осећа пун и да ће одлетети, али ће бити ускоро. И тако, барем, село је још увек нетакнут. Међутим, с времена на време чудовиште крши уговор (три овце недељно), Фире одела, само то фролиц. Али становници се боје да се бори, јер тада њихова крхка, али тешко освојена безбедност ће бити уништен.

Спаситељ такође изабрати да наставе своју патњу, јер је у илузији да је ситуација под контролом. Иллусион - јер уступци неће задржати зависника од нових "екплоит". Напротив, осећајући безбедну позади у лице спаситељ, он ће наставити да отрује живот себи и другима. Препуштање - је пре свега проблем спасиоца, он је често нису свесни. Почиње са њом пут трезвен поглед на ситуацију, која може бити позитиван крај.

1. Остварите своје границе

Не можемо да променимо друго лице. Да инспирише, да му покаже пут да се промени, да понуди помоћ - да. Али не преузме контролу над својим животом. У случају подвођења, ми не контролишемо ништа - само отклони последице разарања изазваног човека.

2. Одвојити се од другог лица

Достављач ће уздишу, али "вуче своју траку" и "превуците крст свој" до краја. Он мисли да вреди тренутак да напусти одељење, а он се заглави још дубље у невољи. Тада је потребно направити додатне напоре да га спасу.

Овај аргумент подразумева да преузме пуну одговорност за поступке друге особе. Али он није лутка, а ми нисмо луткарска. Његове одлуке припада само њему. Потврђујући ово, постали смо себични. Ми препознајемо само природне границе између себе и друге: И - ја и ти - ти си.

3. Прекините илузију

Било би боље рећи - одбијање очигледно. Када смо упуштати човека у његовој зависности или подстичу његово провокативно понашање, што се уверимо да је све то за његово добро. Али у стварности, то је наше учешће му омогућава да ништа, нису свесни својих проблема и не покушавају да их реше.

Емпатија чини да изабере најбржи и најлакши начин да олакша патње другог

Можда треба искусног негу (лекар, терапеут). Али испоручилац његове "бриге" дави се та свијест даје лажну наду: можете живети као и до сада, и све ће бити у реду.

4. Дим емпатија

Саосећање - диван осећај, али у случају ко-зависни однос може да постане један подмукао терета, вуче нас доле. Савест говори све: "Не треба оставити особу на миру са својим слабостима," "непријатеља од себе, и баци га на миру да се бори непријатеља".

Проблем је у томе емпатија чини нас изабрали најбржи и најлакши начин да се ублажи патњу другог. Ми видимо како у односу пати алкохоличар, и купи му пиће. Ми растворити од већом тендернесс партнера који је јуче бацио на нас песницама. Али, све ове ситуације - само део понавља сценарио.

Ако престанемо да подлегне манипулацији, ми не добијем "лоше" - ми смо у потрази за више конструктиван начин да се носи са тим проблемом.

5. Размислите о томе шта вас чини препустите

Можда упуштати своје понашање - резултат ваших несигурности, анксиозност, осећај кривице? То је један од разлога зашто је испоручилац, чак и покушава да изађе из ове улоге, често враћа на исту тачку: његов самопоштовање капи, анксиозности повећава, а срамота и кривица чине живот неподношљив.

Да би се то избегло, неопходно је да се консултује психијатра. Постоје посебне технике које помажу да схвате праве узроке аларма и уклоните га, донети самопоштовање од ударца.

Главна ствар: ако не радиш за мотиве њиховог понашања, ви ћете поново и поново врате у голим наде да промени другу особу путем задовољства. Змај не може отерати, доносећи му жртве. Можете да га баци или пронаћи друго, сигурније место за живот. Ако вољену драга теби, не прати га у његове слабости. Подстакните дете да помогне, понуду скицирати план који ће му помоћи да се носи са проблемом. Ако је сагласан са твојим условима - акт.

О аутору: Шерон Мартин - когнитивно-бихејвиорални терапеут.